7 Jelek te vagy egy manipulatív, mérgező kapcsolat

Get.

Suzannah Weiss

"Azt hiszem, hogy elvigyem magam."

Elmondtam egy barátomnak az újonnan szerzett szokásomat, "Miből?"

"Harag." Rájöttem. "Mindig dühös vagyok."

"Kivel?"

A szemem megrándult a szobán. Féltem, hogy bevallom. "A barátom."

Annyira kicsinyes voltam. A szavak elolvadtak a tudatalattól. Hogyan lehetnék ilyen aprósággal, hogy olyan emberre sújtsak, aki soha nem sírta rám, vagy fizikailag nem bánta meg nekem, akit szerettem, és többet akartam, ha együtt akartam lenni?

De minden harc, amely úgy tűnt feloldódott, az én lakásom kúszik vissza. Egyszer rájöttem, hogy nem oldódtak meg, a

Barátok felkerestem, és felvette a hajamat, hogy elfelejtsem őket, a piros tippeket, amelyek összegyűlnek a fehér lapokra. Egyébként sem számított. Éppen túlreagáltam. Annyira szerető és kedves volt sokféle módon. Nem tudtam csak elengedni a dolgokat, ugye? Nem tudtam. Az emlékek napok és hetek után újra feltűntek.

Itt volt az idő, amikor visszautasították, hogy kölcsönadjon neki pénzt, mert nem fizette vissza utoljára, és ő sarcastikusan azt válaszolta, hogy ha kapcsolatunkat, , akkor mindent megteremthetnénk egy táblázatban, és soha nem kapnánk ajándékokat.

Selfish. Kapzsi. Transzparens kapcsolatok megtekintése. Én voltam. Olyan apró. Egy ilyen alultápláló barátnő.

A csonka szőrszálak egymás után esnek, elszakítva a felét, még mindig dühös, hogy soha nem fizetett vissza.

"Nevezd meg még egyszer, hogy megbízhatatlan voltam", kérdezte. én igazolom a döntést.

"Soha nem olvastad az értekezésemben." Azt mondta, hogy "később ma este" egy nap januárban; Március volt.

"Természetesen el fogom olvasni. Még nem értem el. Fájt, hogy nem hiszek bennem. "

Bántottam őt. Nem hittem a saját barátomban. Semmiképpen sem érted az értekezést. Mi a baj velem?

Ez volt a fickó, aki meglepett, amikor új lakással vásárolt hozzám érkezett a lakásomhoz és főzött vacsorázni. Ki türelmesen megnyugtatott nekem az összes testképen, bár nevetségessé vált.

De én annyira őrült voltam. Mad nem fizet vissza a pénzét, amit tartozott. Mad nem tartotta meg ígéreteit. Mad, ezt mindenre rám fordította. Dühös voltam rá, hogy őrültnek éreztem magam, és dühös voltam, hogy őrült voltam rá. Az egyik szálat felvette a másik után, a hipnotizáló szálak között. Az agyam olyan szakadt volt, mint a hajam csúcsa. Nem tudtam megmondani, hogy melyik fele igaza volt.

Az ellentmondó gondolatok hangzavarában elmentem egy könyvemre a barátommal, és egy cím elkapta a szememet:

A verbálisan bántalmazó kapcsolat

Patricia Evans. Ez érdekes lenne, gondolta. Érdekelnek a pszichológia. Betettem a papírzacskóba, öt dollárért. Csak a csöndes búcsúzás és az én Barátaim közötti átmeneti pillanat között újult meg, hogy bevallottam magamnak, miért vettem el ezt a könyvet. Másnap nyitottam ki a számítógépem helyett. Ahogyan én félig elvártam, láttam magam - mind a magam - szétszórva az oldalakon. És ezen oldalak közepén megtanultam, hogy a gázfényezés - a partnerem technikája, ami kétségbe vonja gondolataimat, érzéseimet és észlelésemet - visszaélésszerű manipulációs taktika volt. Most először láttam, hogy miért viselkedett a viselkedése. És nem azért, mert rossz partner voltam. KAPCSOLÓDÓ: Ha mind a 11 dologt csinálja, akkor nem vagy õrült - GASLIGHTING

Ha a hat összefüggés közül bármelyiket beazonosítja a saját kapcsolatában, előfordulhat, hogy nem is rossz partner. Lehet, hogy egyszerűen manipuláltál azzal, hogy azt hiszi, hogy mérgező kapcsolatban vagy. Ha megtalálod magad ebben a pozícióban, remélem, hogy ez a lista segíti Önt abban, ahogy a


Verbálisan bántalmazó kapcsolat


segített nekem: magyarázatot ad a szorongatásodra, a saját alkalmatlanságán kívül. A konfliktusok soha nem érzik el Ha a napoktól, hetekektől vagy hónapoktól való konfliktusok még mindig zavarják, még akkor is, ha beszéltél velük a partnereddel, lehetséges, hogy manipuláltak benneteket abban, hogy a vita véget ért. Saját partner végezte el ezt a manipulációt azáltal, hogy elhárít engem. Még akkor is, ha a vitatott cselekvés az őé volt, csak rossz szögből néztem. Elmondaná nekem, hogy mi a helyes szög, és bűntudatot éreznék azzal, hogy nem láttam ilyeneket az első helyen.

Amikor a mi érveink "megoldódtak", akkor általában az állásfoglalás volt, hogy magamra kell dolgoznom mert túlzottan reagáltam, vagy az elvárásaim ésszerűtlenek voltak.

A túlzott érzékenység és az ésszerűtlenség miatt a gázfényt sugározzuk.

Például egy éjszaka festettem egy eszközt, amelyet épített. Miután elmondta nekem, hogy mit festeni és lebegni rajtam, azt panaszkodva, hogy minden rosszat csinálok, dühös voltam, és elmentem a szobából. Amikor megkérdezte, hogy mi a baj, kiabáltam a frusztrációban: "Annyira tisztátalan vagy!" (Igaz, hogy jobban tudtam ezt kezelni.) Aztán beszédet mondott arról, "Clueless", hogy visszavágja a sarokba, és nincs más választása, mint bocsánatkérés. Bepánikoltam. Lehet, hogy én vagyok a manipulatív? Elszakadna velem?

Elmentem a fürdőszobába, és amikor kijöttem, megkönnyebbültem, hogy megtaláltam őt ott, aki ott tartotta a macskáját. Együtt álltunk és kedvtelésbe vittük, mintha semmi sem történt volna. Felejtsd el a haragomat felé. Csak megkönnyebbültem, hogy nem haragudott rám - ezért eldobtam.

Harcaink hónapokig folytatódtak a harcaink, velem fájni kezdtem, aztán visszaszorítottam a fájdalmat, hogy ne haragudjon rám. Ahogy egyre rosszabbul kezdtek, egy barátom arra bátorított, hogy megszüntessem a kapcsolatot. "De harcolsz a barátoddal", rámutattam. "Az érveink véget értek," mondta. "Végül megláttam, hogy miért nem tudnám elhúzni az érveinket: semmi aggodalom valaha foglalkoztak. Egyszerűen eltereltek rám. Nem tudtam megtenni a lépéseit, mert nem engedtem, nem azért, mert jobban éreztem magam.

Egy egészséges kapcsolatban a partnered meghallgat, ha ideges vagy, és célunk az, hogy elkerüljük a a jövőben, hogy ne vitassák meg, hogy elszomorodtál volna.

2. Amikor a partnered bánt téged, befejezed a bocsánatkérést

Ismételten gázfényesnek látszódtam, hogy az érzéseim tévedtek, bûnös lettem az érzésük miatt. Beszélgetések kezdődhetnének velem abban a hitben, hogy bántani fog, és véget vetni bocsánatot kérve, hogy megsérülök. Meggyőzni engem, hogy nem csak túl nehéz vagyok rá, hanem rövidlátó. - Az élet túl rövid ahhoz, hogy megőrüljön - mondta. "Nem élvezhetnénk együtt élvezni ezt a szép napot?"

Elszakítottam volna, és elgondolkoznék arról, hogy mennyire szerettem őt, és gyűlöltem, hogy megragadja a drága időt együtt, és köszönetet mond neki, hogy emlékeztette rám az életben fontos és ölelést és bocsánatot kérjen azért, hogy ilyen apróság legyen. Hazamegyek egy magasba, úgy érzem, mintha kinyilatkoztatnék a csatamérésemről, bár a magasság elhalványulna, ha rájöttem, hogy a konfliktus nem oldódott meg.

Az én aggodalmam az én kedvem eredménye lett. Nem számítanak - végül is túlságosan érzékeny voltam. Nem bízhattam. Olyan érzésem, mintha az érzéseidet nem lehet megbízni abban a pontban, hogy bocsánatot kérsz tőled, szintén egy jel, amellyel gázfényt világítanak.

KAPCSOLÓDÓ: 9 SZEMÉLYES Jelek szerelmesek egy manipulatív személlyel

3. Nem érzed meg, hogy megérdemli a partnert

Ha valaki úgy érzi, mintha minden konfliktus forrása lenne, és meggyõzi, hogy rövidlátásra számít a felkavarodottságért, ahogy a partnerem azt mondta, hogy nem volt produktív dühös és azt választottad, hogy bántani fog tőle, akkor úgy érezheti magát, mintha nem érdemli meg őket.

Valójában azon tűnődtem, vajon el fogom-e vezetni minden jövőbeli partnereimet, mert túl kritikus volt. Feltámadtam, hogy nemes, mert ellenállt a késztetésnek, hogy vitatkozzon, és összehasonlításban kicsi voltam. Hála istennek, hogy ott volt, hogy visszavágjon a pályára, gondoltam. Megértette, mi az élet. Megrémültem, nem érdemdtem meg, eltöröltem a negatív érzéseimet, hogy megpróbáljak többet megérdemelni.

Ez a manipulatív emberek akarják.


"Fontos megjegyezni, hogy nem a probléma; egyszerűen csak úgy manipuláljuk, hogy rosszul érzed magadat, hogy nagyobb eséllyel lemondod a hatalmaidról és jogaidról "- mondja Preston Ni pszichológus


Psychology Today

.

Mivel folyamatosan próbáltam Bizonyítom, hogy megérdemeltem, a partnerem mindig megkapta tőlem, amit ő akart.

4. Olyan dolgokat tettesz, amelyek kényelmetlenné teszik a konfliktusokat

A manipuláció akkor következik be, amikor valaki megpróbál kényszeríteni Önt a kényelmes zónájából. És nem arról van szó, hogy egy spontán utazásra, vagy egy új élelemre próbálok - arról beszélek, hogy figyelmen kívül hagyom a fizikai, érzelmi vagy pénzügyi határokat. A manipulatív embereknek van egy csomó módja annak, hogy partnereik úgy gondolják, hogy a kényelmes zónáik nem számítanak. A partnerem választott módja meggyőzte, hogy a kényelem zóna ésszerűtlen volt, és hogy tiszteletben tartása azt jelenti, hogy tiszteletlenül tartja. hogy átlépjem a biztonságosabb szexuális normámat. Mivel nem volt védett szex, mióta végül megkapta a tesztet, azt akartam, hogy teszteljen, vagy használjon óvszert, mielőtt elalszik velem. Elmondta nekem, hogy az óvszer sérült, ezért kérdeztem tőle, hogy teszteljék - hónapokig.

Azt mondta, hogy kinevez, de soha nem. Végül bevallotta, hogy az orvosok irodái idegesítik. Azt mondta nekem, hogy egyszer csak védtelen szex volt, mióta legutóbb tesztelték, és azt mondta, hogy STI-negatív, tehát nem lehet probléma. Megkérem, hogy újra és újra ugyanazt a vitát folytatom, ezért adtam, és védtelen volt a szex. A döntésem sem biztonságos volt, de az alternatíva miatt érthető volt. Nem akartam megcsalódni a saját érzései az óvszereket vagy az orvosi irodákban, és kivették őt a komfort zónájából. A következő határt, amelyet viselt, pénzügyi volt. Mivel több pénzt vettem fel vele szemben, azzal érvelt, hogy le kell fedeznem a dátumokat, amikor készpénzt találtam. Nekem volt elég pénzem az ételért fizetni, úgyhogy ismét szédültnek éreztem magam, hogy kényelmetlenül éreztem magam. Miért tettem a saját képességemet arra, hogy pénzt takarítok meg azzal a képességével, hogy együtt élvezhessük az idejüket?

Azt is megkérte, hogy könyörgessem a készpénzt, mondván, hogy kiváltságos vagyok, és nem értettem, mi folyik. Nem akartam lelkiismeretlenül lenni, ezért segítettem neki. Attól féltem, hogy egy figyelmetlen, elkényeztetett barátnőm leszek, ha nem.

Ezek a történetek azt mutatják, hogy a választott fegyver nem túlzott agresszió, hanem szellemi, látszólag racionális érvek. Ha nem tudtam indokolni a határokat intellektuálisan, nem tudtam volna őket.

Ez a végső manipuláció - nem sérti meg a védekező határokat, hanem meggyőzte önt, hogy önmagával vegye le őket. Ezek az 5 Zodiac jelek a manipuláció mesterei

5. Nem válaszolnak közvetlenül a kérdéseire

A társam egyszer megtanított egy trükköt a munkaköri interjúkra. Ha valaki megkérdőjelez egy kérdést, azt mondta, változtassa meg a témát. Beszélj arról, milyen szenvedélyes vagy a munkád, miként mindig 100% -ot adsz, hogy nem szereted 110% -ot mondani, mert ez egy képzeletbeli szabvány, amely nem számol felelősséggel. Mire befejezte, a megkérdező nem fog emlékezni arra, amit felkértek.

Hamar rájöttem, hogy ugyanezt a megközelítést alkalmazza a beszélgetéseinkre is, ami megmagyarázta, hogy miért sokan hagytak bennem a kérdést: "Hol kezdődött mindez Csak azért, hogy rájöjjek, hogy boldogtalanul kezdtek velem.

Amikor megpróbáltam elmondani neki, hogy valami baj van a kapcsolatunkban, vagy akár megvitatni egy olyan problémát az életemben, ami nem róla, akkor tangenciálisan vagy egy absztrakt filozófiai koncepciót, amelynek semmi köze nem volt hozzánk. Ártalmas volt.

Manipulatív emberek ezt megteszik, hogy ne tegye ki őket. Ahelyett, hogy szembenéznének a hibájukkal, átirányítják a figyelmüket valami másra, gyakran olyan érzelmi történettel, amelyet rosszul szakítanának. Tehát eleget tesz a tárgyváltozásnak, és felejtse el elfelejteni, hogy a beszélgetés kezdetben elkezdődött.

Sajnos, ha valami fontos dologgal kezdődött, akkor később kísérteni fog.


6. Úgy érzed, mint két különböző ember


Egy perc, panaszkodom a partneremről a barátaimra és a családomon. A következő, én megvédem őt az ő állításai ellen, hogy ő nem jó nekem. Egy perccel fogadom, hogy megváltoztatom az én útjaimat, és tartom őt a várakozások csökkentése érdekében. A következő, haragudnék rá, mert nem tudta eleget tenni a várakozásoknak.

Úgy éreztem, mintha megosztott személyiségek lennének, a kötelességem folyamatosan változik. A gondolataim összezavarodtak és összezavarodtak. De miután megértettem a manipulációt, rájöttem, hogy a velem igazított változata nem a saját eredeti gondolataimon alapult. Ő manipulált engem, hogy támogassa őt.

Valójában, amikor megvédtem, úgy hangzott, mint ő. Rettedtem, hogy mennyire félreértette. "A gázárak nevetségesek ezekben a napokban", rámutattam, amikor a barátaim nem találtak elegendő forrást a tervek visszaszerzéséről. "Csak egyszer lehetett volna valami nyereséget elérni", azt mondanám, hogy az egész STI csalást csökkenteni kell. "Én sem vagyok tökéletes", emlékeztettem a barátaimat, megismételtem valamit, amit szeretett volna emlékeztetni.

Közben voltam, hogy megvédjem a barátom azon döntését, hogy nem osztom meg velem az ételt a házában, Apám kiabált: "Kifelé!" Valami rákattintott, és rájöttem, hogy mindezeket a dolgokat is idegesítettem, mielőtt a partner meggyőzött arról, hogy nem nagy ügy.

Szerencsére családtagjaim és barátaim voltak felállt hozzám - és felállt hozzám, mikor gázfényes volt. Végül lehetetlenné vált mind a hűséges barátnő, mind azon emberek barátja és leánya, akik a legjobbat akartam nekem. Válogattam magam egy változatát.

Úgyhogy úgy döntöttem, hogy felszólalok.

7. Ők manipulálják a meggyőződésedet a manipulációról

Ha manipulatív személyekkel akarsz szembeszállni, Ni azt írja, hogy úgy viselkednek, mint az elkövetők, úgy, hogy egy bully-t állítasz, "mindenképpen helyezzen el olyan helyzetbe, biztonságosan megvédje magát, függetlenül attól, hogy magasan áll-e magadon, mások jelenlétében tanúskodnak és támogatnak, vagy a zsaroló nem megfelelő viselkedésének papír nyomát tartja. "

De néha ez nem működik. Az én esetemben a partnerem a "papíradagomat" a saját kedvességem további bizonyítékaként használta.

Ebben a szeptemberben rámutattam, hogy még nem olvasta el a tézist, amelyet ígért januárban. Már nem is törődtem az értekezéssel, de azt akartam, hogy megértse, miért volt bajom azzal, hogy hitet tettem benne, nem pedig a bizalmatlanságot támadásként ábrázoltam.

"Nem volt joga kiabálni én azt mondtam, hogy nem olvastad a dolgozatomat, "mondtam." Igen, igen. "

És ez akkor volt, amikor tudtam, hogy kapcsolatunk jó úton halad lefelé. Elkezdtem látni, hogy nem érdemeltem volna jégkirálynőt érzeni, mert megpróbáltam megosztani a költségeket, vagy úgy, hogy kompromittáltam a szexuális határokat, hogy kényelmessé tegyem. És tudtam, hogy amíg maradok vele, éreztem ezeket a nyomásokat.

Én húztam ki magam ebből a kapcsolatból, rúgva és sikoltozva, de azóta nem néztem vissza.

A nyomon követési könyvében

A verbálisan bántalmazó ember: megváltoztathatja

?

Evans azt írja, hogy egyes verbálisan visszaélő emberek megváltoztathatják, ha valóban megértik, mit csinálnak, ami általában terápiát igényel, míg mások nem ismerik fel magukat mint a visszaélés.

Ha manipulatív személyekkel szembesülsz, akkor vagy jó vagy keményen nézik magukat, vagy manipulálnak benneteket a manipulációba. Ez a végső jel, hogy kapcsolatban áll egy manipulatív személyrel -, és egy hangos és egyértelmű jelzés, hogy nem fog változni.

E beszélgetés alkalmával már tisztán láttam a társam manipulációját, hogy tagadja, bármennyire is meggyőző érvei.

Remélem, ha manipulálják, ami korábban fuzzy és zavaros volt, és így őrjöngés, hogy ki akarta szakítani a hajadat, és az Ön számára is fókuszált.

Két év múlva, amikor lezártam ezt a kapcsolatot, még mindig tanulok pozitívabb megvilágításban. Még mindig folyamatosan világítanak magamról, de amikor elkapom magam ezt, megpróbálom megjegyezni, hogy negatív érzéseim valami hibás jelek, nem pedig egy karakterhiba.

És már nem választom a kettőspontomat. KAPCSOLÓDÓ : 10 jelek, amelyeket manipulálnak (és hogyan lehet megállítani) A mindennapos feminizmus a személyes és társadalmi felszabadítás oktatási platformja. Feladatunk az, hogy segítsük az embereket a mindennapi erőszak, a diszkrimináció és a marginalizálódás megszüntetésében az alkalmazott keresztező feminizmuson keresztül, és olyan világot hozzunk létre, ahol az önrendelkezés és a szeretetteljes közösségek társadalmi normák az együttérző aktivizmus révén. Ez a cikk eredetileg a mindennapi feminizmusban jelent meg. A szerző engedélyével újranyomtatva.

arrow