21 Női megosztani azokat, amiket nem jelentettek be Instagram-ra, hogy bizonyítsák, hogy senki sem tökéletes

Számunkra sokkal több van, mint a közösségi média fotók. egy nagyon rossz év, amikor feliratkoztam egy jóga-visszavonulásra, mert a szorongásom nem volt irányítva, és érdemes zavarba jönni a jóga készségek hiánya miatt. "Mindig szabadságon van" - ismerte meg barátom az Instagramra feltöltött fotók egyikét. Hangosan felnevettem, amikor megláttam,

ha csak tudta, mennyire küzdenek mostanáig . Nem volt semmi elbűvölő itt, semmi féltékeny - de rájöttem, hogy nem így néz ki kívülről, bár nem szándékosan állítottam semmilyen homlokzatot. KAPCSOLÓDÓ: Miért adták fel Instagram egy évre A legjobb döntés, amit valaha készítettem


Néhány évvel ezelőtt megkértem egy női csoportot, hogy mesélje el az egyik Instagram-fotó mögött egy cikket, és nagyon erős volt. A megkönnyebbülés érzése minden történetet olvasott. Tudatosan tudom, hogy csak arra fog hangsúlyozni, hogy összehasonlítom valódi életemet mindenkinek (ami természetesen az embereknek szól), de még mindig úgy gondolom, hogy ezek a bizonytalanság érzései, valamint a FOMO és a aggódj, hogy én vagyok az egyetlen ember, akinek nincs mindent kitalálva, hogy felszívódjon.


Az érzésem, amit a történetek olvasása közben éreztem, az volt, hogy megsemmisítem a károkat, amit nem tudtam. Rájöttem, milyen normális az összes rendetlenségem, és azt akartam, hogy más emberek megtapasztalják ezt a megkönnyebbülést is, ezért átfordítottam a projektet egy könyvbe.

Az, amit nem írtál Instagram-on

egy rövid esszégyűjtemény a valódi életről és a dolgokról, amelyeket kiszűrünk, mielőtt bemutatjuk őket a külvilág felé. A történeteket a könyv szerzői és olvasói gyűjtötték össze a közösségi médiában - ez egyfajta rövidítés, hogy megértsük, mennyire hatalmas ez a könyv. Az emberek az újszülöttek képét ábrázolják

"Ami az anyaság első néhány hetében valóban olyan, mint: túlságosan kimerült voltam ahhoz, hogy feltöltsem a tartályom pántjait."

Néha időzítőt használok a képek készítéséhez


"Nem fogod felismerni, de egyedül vagyok itt. "

Néha a képek a személyre vigyék őket, nem a nézőt." Valóság: A barátom csak felbomlott velem, és a szeme még mindig puffadt a sírástól. Én kívül ültem, dolgoztam, sajnáltam magam, és úgy döntöttem, hogy ezt a képet (oldalnézet, így nem látom a puffadást) fotó inspiráló feliratával remélhetőleg inspirálom magam a funkemből. Hónapokkal később visszaadtam, hogy emlékeztessem magam, hogy idővel igen, gyógyulás lehetséges. "


Nem látod mindent, ami boldog pillanatig vezet

" Anyám ezt a képet vette és azt mondta: ez az ön igazi mosolya. "Amit nem tudott, 30 percet töltöttem az autóban egyedül sírva, mielőtt találkoztam vele, mert megtörtem a szívem, és mindent és néhány italt vett, hogy összezársa azt aznap. Ez volt egy boldog pillanat, de ez egy nagyon kemény nap volt, és senki sem tudta. "


Senki sem éli tökéletes életet

" Ez a nézet a szüleim tóházában, Atlanta-ban. Szerencsés voltam, hogy egész nyáron itt éljek. Minden nap csodálatos családtagja voltam körülvéve, és a nap mindig ragyogott. De annyira beteg voltam. Mentálisan és fizikailag. Crohn-betegségem van, és ez idén nyáron felbukkant. Alig tudtam enni. Minden átment rám. 5 dolog táplálkozásán voltam. Túl beteg voltam dolgozni. Még az ágyból való kilépés is mindent elvett tőlem. Folyamatosan nyugtalan és depressziós érzésem volt, mintha mindig a bukás szélén lennék. Azokat a napokat töltöttem, hogy vajon miért nem tudok és nem érzem magam, mint mindenki más, nem pedig a valóságom felkarolását és a legtöbbet kihasználva. Az egész nyár látványa gyönyörű volt, de nem láttam, mert túl elfoglalt voltam elfoglalva a saját elmém és testemen belül. "


KAPCSOLÓDÓ: Ha használja ezt az Instagram szűrőt, akkor valószínűleg depressziós (Science azt mondja)

Soha nem tudhatod, hogy valaki küzd a színfalak mögött


"Itt vagyok egy csodálatos pincészetben a barátaimmal. Mindannyian sokkal többet tesznek, mint nekem, hogy a hitelkártya adósságába fulladozva megpróbálok lépést tartani velük. "


Mindenkinek kapcsolatai vannak felfelé és lefelé

" A képnek ez a kép "Staycation with my babe". "Az igazság az, hogy az én ex-barátom úgy döntött, hogy egy romantikus hétvégét tervez nekünk a W szállodában, hogy eldöntsük, érdekli-e vagy sem. Nem ő volt. Teljesen tisztátalan voltam. Miután kétéves kapcsolatból kijuttam, megígértem magamnak, hogy esküszöm az embereket, amíg ez a srác el nem jön. Azt mondta nekem, mennyire tetszett nekem, milyen szép volt, hogy nem tudott elgondolkodni rólam, és hogy adjak neki egy esélyt. Én tettem, és 4 nappal azután, hogy a romantikus tartózkodás után kimentem. Ott voltam, szívroham és elpusztult. És aztán felül kellett foglalkoznom azokkal a megjegyzésekkel, amelyeket megtaláltunk, amikor megváltoztattam a kapcsolatom állapotát a Facebookon "egyszemélyes" - "Várjatok, nem igazán vagytok azt a romantikus hétvégét a W-ben?" "


Az emberek dokumentálják a jó dolgokat az életükben, nem pedig a rosszat. " A depresszióval küzdenek most. Az életem elbűvölőnek, gyönyörűnek és boldognak tűnik, és senki sem fogja tudni, hogy minden nap rettegés, szorongás és tehetetlenség felébredek. Az emberek látják, hogy egy gyönyörű város körül járok, de amit nem tennék az Instagramra, egy olyan kép a kanapéról, amelyet tegnap ültem, miközben elmagyaráztam egy terapeutának, hogy végső megoldásom az antidepresszánsokra, de az a titkos gondolat, hogy valószínűleg szükségem volt rájuk. Félek, és küzdök. "

A fénykép nevetése


" Ez az én épületem tetején vagyok, hogy megnevettessem magam. Minden alkalommal, amikor a legjobb barátomról fotókat készítek rólam, emlékszem, hogy öt éve egyedül voltam, és senki sem volt velem a fotóban. Egyedül vagyok. A hajam jól néz ki. "

Mindenki elveszettnek érezni néha


" Ezt a fotót röviddel azután vittem ki, hogy kisvárosból kisvárosba költöztem. Depressziós voltam, úgy éreztem, elvesztettem az irányítást az életemben, azon töprengtem, hogy életemben éljek-e nekem, vagy más emberek számára, és csak megmagyarázhatatlanul szomorú volt. A barátom és én sétálunk a tó körül, azt gondoltam, hogy a nap és a természet jó érzést keltene. Azt hiszem, ez segített, de amikor hazaértünk, még mindig hiányzott az, amit hátrahagytam, és úgy éreztem, elveszett az a hely, ahol éppen most voltam. "

Mindenki aggódik amiatt, hogy mások hogyan fogják meglátni őket


" Egy dolgot észrevettem, hogy ne tedd annyit, mert minden alkalommal, amikor elmegyek valami olyasmit, amire gondolok: "Miért érdekelt valaki, hogy mit mondjak erről?" És ezt a pep beszélni kell magammal minden alkalommal, Én legalább 30 percig megszálltam a felirattal, és azt gondolkodtam: "Ez hülyeség-e?" "Megtévesztettem valami rosszat?" "Valóban ez hogyan érzem?" "Ez egy szar kép. [írja be itt a nevét] jobb munkát végzett volna. "Akkor általában törölöm. Valószínűleg ezért nem én csak képek, csak akkor, ha nem vagyok más emberekkel. És hajlamos vagyok ragaszkodni a tájképekhez vagy dolgokhoz. Könnyebb ünnepelni, vagy egyszerűen másokat is kivenni, akár tárgyakat is, mint amennyit magam akarok kivenni. "

Annyira aggódunk, hogy elég jó kutya anyukák


" Nagy a szorongás, Nem vagyok jó társ a kutyámnak. Annyira ideges, mint én, és gyakran félsz, hogy az ő "szükségleteim" megértése valójában csak a saját elégedetlenségemről szól, mint gondnok. Ha másképp emeltem volna fel, más kutya lenne? Mi van, ha nem kap elegendő sétát, elég időt, elég arcon? A rövid válasz: nem. Soha nem fog. Ő ártatlan és mindent megérdemel a világon, és mindig el fogok fulladni. De legalább itt nyugodtnak, elgondolkodtatónak és boldognak tűnik, és remélem, valójában ő is. "

Vannak, akik úgy döntenek, hogy mit tegyenek közzé, ami a legjobban illik ...


"Sok ételt enni, de nem is sok salátát, zöld gyümölcslevet és (különösen) hogy ellensúlyozza a kellemesebb dolgokat. Senki sem érdekli ezeket a dolgokat - csak a tortájukat akarják megenni és enni is, ezért nem teszem közzé a valóságot. A valóság az, hogy a valóság nem is teljesül. "

Mindenki levágta az egyik fotódból a macskakövedéket [


]." Kicsimítottam a piszkos ruhát és a macska a szőnyegen. "

"Úgy tűnik, hogy reggel az első csésze kávét élvezem. Ezt a dalt énekeltem a FRIENDS "Mornings are Here" című dalból, amely úgy tűnik, mintha nagy alvásom volt, és mindannyian készen álltam és készen álltam egy újabb remek napra.


Az igazság az, hogy nem tudtam eljutni még az alvás kacsintása is. Egész éjjel egész éjszaka gondolkoztam azon a dolgon, amiért küzdenek éjszakánként. Nem tudtam aludni, mert amint kiderült, az alvás nem hagyja abba az összes szorongást, ami kúszik végig, szinte élve eszem. Nem tudtam aludni, mert nem tudtam teljesen, hanem azért, mert féltem a múlt minden más epizódjáról, mely álmaimban mutatkozott meg. "

KAPCSOLÓDÓ: Ez a nő öngyilkosságot végzett azokkal, Megadták a mosolygó arcukat és a bruttó megjegyzéseket az Instagram-on

"Ezt a fotót azért vettem, hogy a szemétláda ékét és az önkioldót bekapcsoltam, mert senki más nem volt valójában és az ott tartózkodó emberek nem" nem beszél angolul. Egyedül utaztam Sydney-ben, ami esetleg elbűvölőnek tűnt a fotókból, de nagyon, nagyon magányos és szomorú voltam. Májusban elhagytam az államokat, és ez a fotó szeptember végén készült. Az emberek mindig megjegyezték a képeimet, hogy mennyire féltékenyek voltak, de senki sem tudta, mennyire nehéz ilyen gyönyörű, elfoglalt helyen lenni, de egyedül és helytelenül érzi magát. Nem akartam beismerni, hogy nem volt időm az életemben, mert nem akartam úgy érezni, mintha valamilyen mértékben nem sikerült volna, vagy hogy ez az "utazási élet" nem minden, amit reméltem. Rengeteg a kamera, amely nem rögzíti. "

" Hetekkel ezelőtt először akartam elhagyni a lakásomat és csinálni valamit. Az unokatestvérem Samantha végül meggyőzött engem, hogy elkapjunk egy kávét ebben a helyi kávézóban, amivel megszállottan megszálltam. Másképp rögzítette a hajam. Vettem egy kis sminket. Amikor megrendeltük a kávéinkat, és leültünk, mindent elvettünk, amit nem kellett volna lebontanom.


"Nem hiszem, hogy én és én tovább tartunk." Mindketten bal kezünkre bámultak, lemond a gyémántgyűrűről. Az első emberhez tartoztam, akit valaha szerettem 8 hónapig. Minden bizonnyal remek pár voltunk. Nagyon kedveltünk voltunk, szerelmesek voltunk, és boldogabb voltam, mint amire valaha is álmodtam azon a perspektíván, hogy az életem hátralevő részét azzal töltöm, akivel a legjobb barátomnak tekintettem. Amire számítottam, az esküvői tervezés és az új életre való felkészülés mindenre kiterjedt. Ehelyett hangsúlyoztam, mert a kapcsolatunk még csak úgy sem tűnt, hogy egyáltalán túlélne. Mi kezdődött egyszerű javaslatokként arról, hogy hogyan éltem ("szervezettnek kell lenned, talán megpróbálok jobb munkát találni"), frusztrációk és harcok lettek. Nem tudtam megváltoztatni magam egyik napról a másikra, és annak ellenére, hogy minden bizonnyal megpróbáltam, mindig új dolog volt dolgozni, új módja annak, hogy jobbá tegyem magam - egy új módja annak, hogy elesettem. bárki, aki körülöttem volt, megkérdezhette: "Tehát mikor van az esküvő?" Vagy milyen virágokat akartunk. Vagy hol lenne. Vagy megvettem a ruhámat? Az elkötelezettség kezdetén gyorsan kezdtük össze a dolgokat, de két hónap múlva nem pénzt költünk rá, mert még mindig "haladtam előre". Minden új kérdést a jól megcélzott idegenek felől megkérdezve, hogy mi potenciálisan hogy életem legjobb napja legyen, megpróbálok nem veszíteni a nyugalmamat. Mindig várnám, amíg hazaküldtem, mielőtt elengednék egy mosolyt az arcombólA 8. hónapig érzelmileg, szellemileg és fizikailag kimerültem. Nem emlékszem az utolsó alkalomra, hogy több mint egy-két napot töltöttem egymás után. Nehéz volt emlékezni az utolsó alkalomra, amikor boldog voltam. Tehát mikor Samantha megkérdezte, hogy akarok-e beszélni a dolgokról, leálltam és mindent elmondtam neki. Mindent összeszedt, felsóhajtott, és azt mondta: "Azt hiszem, ha megtörténik, akkor meg fog történni." Egy pillanatig leültünk, amíg megkérdezte, vajon képes lesz-e rólam képet készíteni. - Ma olyan csinosnak tűnsz. - Egy pillanatig adott nekem, és ismét a bal kezemre pillantottam. Az utóbbi időben az egész fotót az ez a csillogó gyémánt elárasztotta - senki sem tudott bármi másról beszélni. Szóval, a bal kezemet csak a lövés miatt csúsztattam meg, így a hangsúly csak rám volt, nem olyan gyűrűre, amely minden egyes napnál nehezebbnek érezte magát.


Feladtam a képet délután, amikor először elmosolyodtam sokáig valódi érzés volt valamilyen módon. Másnap a kapcsolatom véget ér, és bár pusztító lenne, időről időre megnézném ezt a képet, hogy emlékeztessem magamra, hogy jobb, mint egy lány, aki megpróbálta elképzelni, hogy mindent összevonta, amikor alig volt tartva Egyszerre jobb, ha csak bevallom, hogy nem, és egyszerűen elengeded. "


#Relationshipgoals

" Amikor megadtam neki egy és több vázlatot tartalmazó vázlatfüzetet, rajzainkról és néhány kapcsolódási pontunkról, nem tudta abbahagyni a sírást. Ekkor azt mondta nekem, hogy eredetileg azért jött el, hogy szakítson velem, mert nem akart ragaszkodni egy olyan lányhoz, mint én. De ez a gesztusom megváltoztatta az elméjét, és nem tudta elhinni, hogy fel fog szakadni olyan emberrel, aki annyira szereti őt. Valójában hajlandó voltam egy életen át ragaszkodni hozzá.

De végül még egy lányra lerakott. Az emberek megjegyezték ezt a képet, "kapcsolatmegoldások", "Ne féljenek mindenki féltékenyen", "Bárcsak valakit csinálnék valakinek, aki ilyeneket csinálna nekem."

Véleménye egészen ellenkezőleg. Nem tudott elképzelni semmilyen jövőt a számomra. "

Nem teszek közzé azokat


" Miután egy újabb eredményt küldött egy hosszú sorban a boldog képek között; nyerni egy paddleboard versenyt, kempinget a kutyámmal, gyönyörű naplementék a vízen, légi jóga, kerékpározás a hegyekben

Egy barátom írt: "Van valami, amit nem tudsz kiemelni?" Én csak azt mondtam: "

Amit nem tettem közzé, az az volt, hogy a kapcsolatokban kudarc voltam. Valódi kudarc 3 válással és egy sor fantasztikus baráttal. Nem vagyok féltékeny bárkinek, de féltékeny vagyok és féltem azoktól, akik hosszú távú és szeretetteljes kapcsolatokat tudtak elérni. Tudom, hogy ez nem könnyű, és hajlandó vagyok dolgozni rajta, de miért nem tehetem ezt a dolgot? "

A nyaralás oka

" Ezt a bejegyzést idézte a kalandozás és a hódolás csak a bikepackelés, de a valóságban épp most jelentettem a szexuális zaklatásomat, és fenyegetést kaptam a gyilkosomtól, miközben az apám terminális rákával foglalkoztam. Nem tudtam aludni, és úgy éreztem, hogy egy relapszus kúszik fel, így befedtem a táskámat a kutyámat, és a mély erdőben maradtam, amíg biztonságban nem éreztem magam. Kiáltottam, és tehetetlennek éreztem magam és gondoltam, hogy soha nem jövök vissza. Szerencsétlen voltam. "


Szeretem úgy tenni, mintha valahol máshol lennék

" Ezt a képet Norvégiában készítettem - ez csak egy az a sok utazási fotó, amely az én takarmányom alja. Az emberek mindig azt mondják, hogy azt mondják, hogy szeretnék utazni olyan gyakran, mint én, de őszintén szólva, csak akkor csinálom, ha a depresszió kezd rosszul kezd, és kapom ezt a túlterhelt késztetést a problémáimra. Szeretem úgy tenni, mintha valahol máshol lennék, lehet, hogy valaki más, és talán csak talán ez a személy tudja, hogy boldog legyen. "

KAPCSOLÓDÓ: Professzionális modell vagyok, és bízz bennem - ez Nem mindig annyira elbűvölő, mint ahogy azt látja

Ezt a cikket hozzáadhatja a közösségi médián keresztül a #WhatIDidntPostonInstagram vagy a


azt elküldjük a következő címre: [email protected]


Szerezd meg az Ön által az Instagramban nem írt példányát.

Ez a cikk eredetileg a kitalált katalógusban jelent meg. A szerző engedélyével újranyomtatva.

arrow